oj, jävlar.

Jävlar, vad elak jag är. Jag är verkligen ond..
Det var nyss en fluga i mitt rum som flög omkring och var så jävla dryg med sitt äckliga ljud.
Varje gång jag ser en fluga tänker jag: "Den där har bergis setat på en koblaja! Blää, fan va äckligt." Tänke så även denna gång.
Flugan sätter sig på väggen bakom min skärm och jag tänker: "Nu tar jag den jäveln!"
Så jag smällde till den lite lätt med ett papper, så flög den under min runda ikea lampa.
Då putta jag till han så han hamna i lampan, Jag hörde hur han flög omkring i ren panik. Medan jag blockerade vägen ut. Jag visste mycke väl att han höll på att grillas. Men ändå släppde jag inte ut honom.. Men han smet ut på andra sidan. Så tänkte jag att han är halvt döende så jag kan lika mosa honom. Så jag tog mitt papper och tryckte lite lätt.. kras sa det. Flugan fastnade på pappret och jag tittade på pappret för se om jag kunde slänga pappret. Då visade komiskt nog vara ett naturkunskapspapper. haha.






Puss.

Köttbullar.

Just det, nu sitter jag i Ljungby av alla ställen på hela jorden. Trevligt.. Åkte ner hit med Sandra,Danne, Mikaela och Alle igår. Jäklanas trevligt faktiskt. :)
Nu håller vi alla på och fixa oss lite, för ikväll är de inge annat än FEST!

swish.

Ja, då åker jag bort snart igen då. Om några timmar bara, jsut nu känns allt väldigt opepp. Men det löser sig längs vägen hoppas jag. Jag vet inte vad det är som får mig att tänka som jag gör i denna stund. Jobbigt, det är det. Men jag måste väl oxå ha någon slags svacka för att kunna bli gladare. Jag vet inte, men tankarna bara viner omkring i huvudet på mig och jag vet inte hur jag ska göra med allt. Med mitt liv. allt är bara ett stort kaos. Vilka är mina närmaste? Vilka är det som kommer finnas för mig?


Snälla, skjut mig.


Ska packa de sista och göra nånting annat helt onödigt som vanligt.



Puss.

ååååh..

Jag är så glad. Allt är så roligt och allt går min väg känns det som..
Fint väder, umgås med cindy, träning och ljungby i helgen.
Allt känns då bra. :)

Jag ska börja spå nu, och det ska bli as kul.

Eller hur Mikaela?

Skriver sen.

Beroende.

Allting kan skapa ett beroende.
Mitt beroende just nu är fan socker.
Godis, jag vill ha massvis med godis. Fick inget påskägg faktist, lite synd om mig.
Mitt andra beroende är cigaretter, en cigg i handen och kaffe. Perfekt stund!
Mitt tredje beroende är vänner. Jag måste nästan alltid ha någon runt om mig.
Annars känner jag mig hemskt ensam.



Trött, så nu ska jag sova en liten stund. PUSS!

Åh, helvete!

Fyfan, jävlar, herregud, omg, shit, helvete vilken jäkla underbar helg.
Vilka underbara människor, vilka underbara minnen jag fått.
Vilka stunder men kaffe och kort spel.
Vilka stunder med skratt som gör ont i magen och alias.
Vilken underbar stund med dans som man aldrig dansar annars.
Vilka underbara stunder med diskutioner och skit snack.
Vilka stunder med cigg och lyckohopp.

Vilka stunder, vilka människor, vilken enegri och lycka.
Jag är så glad med ledsen ändå. Jag ville inte åka därifrån..
Tack, tack för en underbar helg och den enegri jag kommer ha nu.


PUSS!

Jag släpper allt sånt där för dig.

Jag saknar dig, jag kommer snart få träffa dig.
Du måste komma ihåg allt som vi sa, du gav mig förhoppningar.
Jag har tänkt på dig hela tiden.

"Du kommer mot mig du säger inget
Det är dina ögon som förför
Och som en ängel du svävar runt mig
Jag vet inte riktigt hur du gör."

Nu åker jag bort, bort från allt.
Jag kommer hem på måndag.. Puss på det!





L.. / S

Vi vet hur det känns.

Vill inte tänka mer
men jag kan inte sluta hoppas
men allting är på låtsas
och detta måste stoppas
man måste tänka framåt
för att orka morgondan
men det är svårt när inget längre är som det ska
Då väntar ni överallt för att få rätt besked
men det som ingen annan vet berättar jag i hemlighet
Dagen vaknar över hustaken och
jag vill aldrig såra dig igen
Nu är jag utanför i kylan desperat
för att få komma in
och kärlek existerar inte
om inte som man tänker inte tillbaka mera
för jag orkar inte längre
ska man leva med vintern nu när alla sommarminnen bränner?
Så om du tänker tillbaka så
vinner inte dina vänner
och ingen annan kan vinna den heller
men ändå så tänker du inte på någon annan än henne.
Så det är bara att blicka tillbaka,
på den tiden då du inte var så ensam.
Problemen växer sedan så finns det ingen tur.


Save me.

Stress.

Jag är väldigt stressad. Stressad av allt som jag inte gjort i skolan, stressad av att jag inte packat, stressad av att jag inte är helt säker på vad helgen kommer ge, stressad av att allt kommer vara så tajt imorgon. Men jag tycker om känslan för nu vet jag att det är saker som händer i mitt liv. Och att jag kommer ut och träffar människor.
Nästa helg kanske det är Ljungby som gäller hoppas på det. Jag tycker om att vara upptagen alltså..

Stress är inte bra. Men ikväll är det de.
Nu bjuder jag er på en bild, på ingen annan än mig själv.

Varsågoda.

"Alltid för er.
Alltid ska jag hålla det jag lovat.
Alltid ska jag vara den som står kvar.
Alltid för er. "

L, grymt mycket L. / S

åh, haha.

Fan, jag är glad att inte Christer Sjögren, Amy Diamond eller någon annan av dom värde lösa låtsas artisterna vann den här skiten som har varit som en infektion i Sverige. Jag blir så irriterad när jag ser den sliskiga små feta äckliga gamla gubben stå och filna i tv rutan. Jag vill bara slå in pannan på honom och kasta en betongplatta i bakhuvudet på honom. Typ, helt enkelt jag hatar honom. Han har inte gjort mig något men det är ett hat emot den äckliga gubben. UÄÄÄÄESH.
Amy Diamond är en liten fjortis som Sverige måste släppa taget om. Hon är inte liten längre och hon är inte söt.. Hon har aldrig varit det. Fan hon är 15 år, hoppas hon kommer in i "puberteten" och får en jävla bas röst som jag fick. Ful är vad hon är.
Fjortis också.


Nu ska jag duscha och se till att något händer i mitt liv.
Puss.


/S

Sjuk.

Jag har haft så ont i halsen så jag har gråtit, haft sån hög feber så jag velat dö.

Men den snälla doktorn gav mig medicin så nu är jag på bättringsvägen. 

Jag har bara legat och tittat på tv sen i söndags och mått så jävla dåligt.. Jag tror att jag har fått liggsår. Men idag var jag upp på benen, jätte skönt. Men känner nu att jag är väldigt trött och inte helt frisk. Jag vill verkligen till skolan så jävla tråkigt och bara ligga hemma. Jag saknar verkligen alla.. Men får inte gå till skolan förren på måndag för doktor. Död åt honom! 

Eller kanske inte, för jag skulle nog inte orka det. Men jag vill iaf till skolan..

Men inte i morgon för då är det rättegång och på fredag ska jag följa med och hämta min mamma. Som jag har saknat så jäkla mycket, hon har varit borta i tio dagar. Så jag får följa med å hämta henne. 

Inget nytt under solen.

Eller jo, P&L - biljetten 1225:-, SNART MIN! 

PUSS PÅ DET!

P.s 

Mikaela, jag saknar kaffestunderna. <3

Jag saknar allt med skolan och alla vänner där just nu!

/S

Bränner, bränner så mycket.

Tårarna som är påväg bränner bakom mina ögonlock. Bränner så mycket att det gör ont, jag får inte gråta. Jag ska inte gråta. Jag måste tvinga mig själv.. Jag hatar när jag kommer och tänka på alla äckliga misstag jag gjort. Vilken patetisk männsika jag igentligen kan vara, hur självgod jag är i vissa stunder. Hur dåligt jag behandlar folk. Men det känns som jag har ändrat på mig, jag har verkligen försökt iallafall. Varför känns det som att det inte gjort någon skillnad? Men det har det tror jag. Jag vill hoppas det iallafall. Jag behöver energi något som ger mig enegri att ta mig genom denna dag. Just för tillfället vill jag bara självdö eller lägga mig i fosterställning och bara gråta. Gråta så den brännande känslan försvinner.
Jag ska inte tycka synd om mig själv nu, det gör jag inte heller. Men jag ångrar bara så mycket och jag orkar inte stå emot alla känslor som ligger därbak och gnager. Jag bara orkar inte, jag ger upp. Just nu är det enda jag behöver, du. Men det går inte.. det bara går inte.

Jag har hur mycket som helst att göra men jag har så ont i kroppen så det gör till och med ont att trycka på tangenterna. Panodil, min räddning.. älskade värktabletter. Min räddning, min drog. Så de så.. Jag ska ta mig i kragen och skicka dom mejl jag har att skicka och skriva rent det jag har och skriva rent. Sen åka hem.. har inte tid med sånt här. Har inte tid med någonting igentligen.


Ingen puss, inte på nånting eller någon.



Hejdå..

Åter och åter.

Åter igen ett blogg inlägg med klagande ord och en prägel av att jag tycker synd om mig själv hela tiden. Skriver och genomtänkt utav den bittra sidan utav mig. Den bittra Stina, tänk det framför dig. Säg det tyst för dig själv.. jag tycker att det klingar falskt men ack jag kan ha fel. Jag sitter här med massa falska förhoppningar i magen som du gav mig. En känsla av att det kunde bli något speciellt, men nu. Nu är du verkligen borta. Känslan av oro dyker upp och jag vet inte vart jag ska ta vägen. Jag vill veta vart du och varför du inte kom tillbaka. Menade du det du sa eller var det bara nånting du tyckte passade in för stunden?

Du har inte en aning, inte en aning.
Att jag tänker på dig precis just nu.


Solen lyser och jag är på väg ut. Ut för att spela boll med mina vänner. Vilket har blivit lite utav en tradition så här på våren. Snart står sommaren vid dörren och vad ska jag göra med mitt liv denna sommar? Åter igen en ångest för framtiden. Ångest för att jag kanske kommer bli besviken för att ingen av mina planer inför sommaren kommer gå i verket. Jag vill, jag vet att jag kan men kommer jag? ingen som vet.

Nu ska jag gå ut och träffa mina underbara vänner och sitta i vår solen och röka ihjäl mig. En kaffe kopp på det hade varit underbart. Jag hoppas att dom kommer få mig på bättre humör.. men åter igen kanske en besvikelse. Jag ska sluta hoppas.


Over and out för det Bittra Stina.



L!